• If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above. You may have to register before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.

Announcement

Collapse

قوانين المنتدى " التعديل الاخير 17/03/2018 "

فيكم تضلو على تواصل معنا عن طريق اللينك: www.ch-g.org

قواعد المنتدى:
التسجيل في هذا المنتدى مجاني , نحن نصر على إلتزامك بالقواعد والسياسات المفصلة أدناه.
إن مشرفي وإداريي منتدى الشباب المسيحي - سوريا بالرغم من محاولتهم منع جميع المشاركات المخالفة ، فإنه ليس بوسعهم استعراض جميع المشاركات.
وجميع المواضيع تعبر عن وجهة نظر كاتبها ولا يتحمل أي من إدارة منتدى الشباب المسيحي - سوريا أي مسؤولية عن مضامين المشاركات.
عند التسجيل بالمنتدى فإنك بحكم الموافق على عدم نشر أي مشاركة تخالف قوانين المنتدى فإن هذه القوانين وضعت لراحتكم ولصالح المنتدى، فمالكي منتدى الشباب المسيحي - سوريا لديهم حق حذف ، أو مسح ، أو تعديل ، أو إغلاق أي موضوع لأي سبب يرونه، وليسوا ملزمين بإعلانه على العام فلا يحق لك الملاحقة القانونية أو المسائلة القضائية.


المواضيع:
- تجنب استخدام حجم خط كبير (أكبر من 4) او صغير (أصغر من 2) او اختيار نوع خط رديء (سيء للقراءة).
- يمنع وضع عدد كبير من المواضيع بنفس القسم بفترة زمنية قصيرة.
- التأكد من ان الموضوع غير موجود مسبقا قبل اعتماده بالقسم و هالشي عن طريق محرك بحث المنتدى او عن طريق محرك بحث Google الخاص بالمنتدى والموجود بأسفل كل صفحة و التأكد من القسم المناسب للموضوع.
- إحترم قوانين الملكية الفكرية للأعضاء والمواقع و ذكر المصدر بنهاية الموضوع.
- مو المهم وضع 100 موضوع باليوم و انما المهم اعتماد مواضيع ذات قيمة و تجذب بقية الاعضاء و الابتعاد عن مواضيع العاب العد متل "اللي بيوصل للرقم 10 بياخد بوسة" لأنو مخالفة و رح تنحزف.
- ممنوع وضع الاعلانات التجارية من دون موافقة الادارة "خارج قسم الاعلانات".
- ممنوع وضع روابط دعائية لمواقع تانية كمان من دون موافقة الادارة "خارج قسم الاعلانات".
- لما بتشوفو موضوع بغير قسمو او فيو شي مو منيح او شي مو طبيعي , لا تردو عالموضوع او تحاورو صاحب الموضوع او تقتبسو شي من الموضوع لأنو رح يتعدل او ينحزف و انما كبسو على "التقرير بمشاركة سيئة" و نحن منتصرف.
- لما بتشوفو موضوع بقسم الشكاوي و الاقتراحات لا تردو على الموضوع الا اذا كنتو واثقين من انكم بتعرفو الحل "اذا كان الموضوع عبارة عن استفسار" , اما اذا كان الموضوع "شكوى" مافي داعي تردو لأنو ممكن تعبرو عن وجهة نظركم اللي ممكن تكون مختلفة عن توجه المنتدى مشان هيك نحن منرد.
- ممنوع وضع برامج الاختراق او المساعدة بعمليات السرقة وبشكل عام الـ "Hacking Programs".
- ممنوع طرح مواضيع او مشاركات مخالفة للكتاب المقدس " الانجيل " وبمعنى تاني مخالفة للايمان المسيحي.
- ممنوع طرح مواضيع او مشاركات تمس الطوائف المسيحية بأي شكل من الاشكال "مدح او ذم" والابتعاد بشكل كامل عن فتح اي نقاش يحمل صبغة طائفية.
- ضمن منتدى " تعرفون الحق و الحق يحرركم " بالامكان طرح الاسئلة بصيغة السؤال والجواب فقط ويمنع فتح باب النقاش والحوار بما يؤدي لمهاترات وافتراض اجوبة مسبقة.


عناوين المواضيع:
- عنوان الموضوع لازم يعبر عن محتوى الموضوع و يفي بالمحتوى و ما لازم يكون متل هيك "الكل يفوت , تعوا بسرعة , جديد جديد , صور حلوة , الخ ....".
- لازم العنوان يكون مكتوب بطريقة واضحة بدون اي اضافات او حركات متل "(((((((((العنوان)))))))))))) , $$$$$$$$$ العنوان $$$$$$$$$".
- عنوان الموضوع ما لازم يحتوي على اي مدات متل "الــعــنـــوان" و انما لازم يكون هيك "العنوان".


المشاركات:
- ممنوع تغيير مسار الموضوع لما بكون موضوع جدي من نقاش او حوار.
- ممنوع فتح احاديث جانبية ضمن المواضيع وانما هالشي بتم عالبرايفت او بالدردشة.
- ممنوع استخدام الفاظ سوقية من سب او شتم او تجريح او اي الفاظ خارجة عن الزوق العام.
- ممنوع المساس بالرموز و الشخصيات الدينية او السياسية او العقائدية.
- استخدام زر "thanks" باسفل الموضوع اذا كنتو بدكم تكتبو بالمشاركة كلمة شكر فقط.
- لما بتشوفو مشاركة سيئة او مكررة او مو بمحلها او فيا شي مو منيح , لا تردو عليها او تحاورو صاحب المشاركة او تقتبسو من المشاركة لأنو رح تنحزف او تتعدل , وانما كبسو على "التقرير بمشاركة سيئة" و نحن منتصرف.


العضوية:
- ممنوع استخدام اكتر من عضوية "ممنوع التسجيل بأكتر من اسم".
- ممنوع اضافة حركات او رموز لاسم العضوية متل " # , $ , () " و انما يجب استخدام حروف اللغة الانكليزية فقط.
- ممنوع اضافة المدات لاسم العضوية "الـعـضـويـة" و انما لازم تكون بهل شكل "العضوية".
- ممنوع استخدام اسماء عضويات تحتوي على الفاظ سوقية او الفاظ بزيئة.
- ممنوع وضع صورة رمزية او صورة ملف شخصي او صور الالبوم خادشة للحياء او الزوق العام.
- التواقيع لازم تكون باللغة العربية او الانكليزية حصرا و يمنع وضع اي عبارة بلغة اخرى.
- ما لازم يحتوي التوقيع على خطوط كتيرة او فواصل او المبالغة بحجم خط التوقيع و السمايليات او المبالغة بمقدار الانتقال الشاقولي في التوقيع "يعني عدم ترك سطور فاضية بالتوقيع و عدم تجاوز 5 سطور بحجم خط 3".
- ما لازم يحتوي التوقيع على لينكات "روابط " دعائية , او لمواقع تانية او لينك لصورة او موضوع بمنتدى اخر او ايميل او اي نوع من اللينكات , ما عدا لينكات مواضيع المنتدى.
- تعبئة كامل حقول الملف الشخصي و هالشي بساعد بقية الاعضاء على معرفة بعض اكتر و التقرب من بعض اكتر "ما لم يكن هناك سبب وجيه لمنع ذلك".
- فيكم تطلبو تغيير اسم العضوية لمرة واحدة فقط وبعد ستة اشهر على تسجيلكم بالمنتدى , او يكون صار عندكم 1000 مشاركة , ومن شروط تغيير الاسم انو ما يكون مخالف لشروط التسجيل "قوانين المنتدى" و انو الاسم الجديد ما يكون مأخود من قبل عضو تاني , و انو تحطو بتوقيعكم لمدة اسبوع على الاقل "فلان سابقا".
- يمنع انتحال شخصيات الآخرين أو مناصبهم من خلال الأسماء أو الصور الرمزية أو الصور الشخصية أو ضمن محتوى التوقيع أو عن طريق الرسائل الخاصة فهذا يعتبر وسيلة من وسائل الإحتيال.


الرسائل الخاصة:
الرسائل الخاصة مراقبة مع احترام خصوصيتا وذلك بعدم نشرها على العام في حال وصلكم رسالة خاصة سيئة فيكم تكبسو على زر "تقرير برسالة خاصة" ولا يتم طرح الشكوى عالعام "متل انو توصلكم رسالة خاصة تحتوي على روابط دعائية لمنتجات او مواقع او منتديات او بتحتوي على الفاظ نابية من سب او شتم او تجريح".
لما بتوصلكم رسائل خاصة مزعجة و انما ما فيها لا سب ولا شتم ولا تجريح ولا روابط دعائية و انما عم يدايقكم شي عضو من كترة رسائلو الخاصة فيكم تحطو العضو على قائمة التجاهل و هيك ما بتوصل اي رسالة خاصة من هالعضو.
و تزكرو انو الهدف من الرسائل الخاصة هو تسهيل عملية التواصل بين الاعضاء.


السياسة:
عدم التطرق إلى سياسة الدولة الخارجية أو الداخلية أو حتى المساس بسياسات الدول الصديقة فالموقع لا يمت للسياسة بصلة ويرجى التفرقة بين سياسات الدول وسياسات الأفراد والمجتمعات وعدم التجريح أو المساس بها فالمنتدى ليس حكر على فئة معينة بل يستقبل فئات عدة.
عدم اعتماد مواضيع أو مشاركات تهدف لزعزعة سياسة الجمهورية العربية السورية أو تحاول أن تضعف الشعور القومي أو تنتقص من هيبة الدولة ومكانتها أو أن يساهم بشكل مباشر أو غير مباشر بزعزعة الأمن والاستقرار في الجمهورية العربية السورية فيحق للادارة حذف الموضوع مع ايقاف عضوية صاحب الموضوع.


المخالفات:
بسبب تنوع المخالفات و عدم امكانية حصر هالمخالفات بجدول محدد , منتبع اسلوب مخالفات بما يراه المشرف مناسب من عدد نقط و مدة المخالفة بيتراوح عدد النقط بين 1-100 نقطة , لما توصلو لل 100 بتم الحظر الاوتوماتيكي للعضو ممكن تاخدو تنبيه بـ 5 نقط مثلا على شي مخالفة , و ممكن تاخد 25 نقطة على نفس المخالفة و ممكن يوصلو لل 50 نقطة كمان و هالشي بيرجع لعدد تكرارك للمخالفة او غير مخالفة خلال فترة زمنية قصيرة.
عند تلقيك مخالفة بيظهر تحت عدد المشاركات خانة جديدة " المخالفات :" و بيوصلك رسالة خاصة عن سبب المخالفة و عدد النقط و المدة طبعا هالشي بيظهر عندكم فقط.


الهدف:
- أسرة شبابية سورية وعربية مسيحية ملؤها المحبة.
- توعية وتثقيف الشباب المسيحي.
- مناقشة مشاكل وهموم وأفكار شبابنا السوري العربي المسيحي.
- نشر التعاليم المسيحية الصحيحة وعدم الإنحياز بشكل مذهبي نحو طائفة معينة بغية النقد السيء فقط.
في بعض الأحيان كان من الممكن أن ينحني عن مسار أهدافه ليكون مشابه لغيره من المنتديات فكان العمل على عدم جعله منتدى ديني متخصص كحوار بين الطوائف , فنتيجة التجربة وعلى عدة مواقع تبين وبالشكل الأكبر عدم المنفعة المرجوة بهذا الفكر والمنحى , نعم قد نشير ونوضح لكن بغية ورغبة الفائدة لنا جميعا وبتعاون الجميع وليس بغية بدء محاورات كانت تنتهي دوما بالتجريح ومن الطرفين فضبط النفس صعب بهذه المواقف.



رح نكتب شوية ملاحظات عامة يا ريت الكل يتقيد فيها:
• ابحث عن المنتدى المناسب لك و تصفح أقسامه ومواضيعه جيداً واستوعب مضمونه وهدفه قبل ان تبادر بالمشاركة به , فهناك الكثير من المنتديات غير اللائقة على الإنترنت .وهناك منتديات متخصصة بمجالات معينة قد لا تناسبك وهناك منتديات خاصة بأناس محددين.
• إقرأ شروط التسجيل والمشاركة في المنتدى قبل التسجيل به واستوعبها جيدأ واحترمها و اتبعها حتى لا تخل بها فتقع في مشاكل مع الأعضاء ومشرفي المنتديات.
• اختر اسم مستعار يليق بك وبصفاتك الشخصية ويحمل معاني إيجابية ، وابتعد عن الأسماء السيئة والمفردات البذيئة ، فأنت في المنتدى تمثل نفسك وأخلاقك وثقافتك وبلدك ، كما أن الاسم المستعار يعطي صفاته ودلالته لصاحبه مع الوقت حيث يتأثر الإنسان به بشكل غير مباشر ودون ان يدرك ذلك.
• استخدم رمز لشخصيتك " وهو الصورة المستخدمة تحت الاسم المستعار في المنتدى " يليق بك و يعبر عن شخصيتك واحرص على ان يكون أبعاده مناسبة.
• عند اختيارك لتوقيعك احرص على اختصاره ، وأن يكون مضمونه مناسباً لشخصيتك وثقافتك.
• استخدم اللغة العربية الفصحى وابتعد عن اللهجات المحكية " اللهجة السورية مستثناة لكثرة المسلسلات السورية " لانها قد تكون مفهومة لبعض الجنسيات وغير مفهومة لجنسيات أخرى كما قد تكون لكلمة في لهجتك المحكية معنى عادي ولها معنى منافي للأخلاق أو مسيء لجنسية أخرى . كذلك فإن استخدامك للغة العربية الفصحى يسمح لزوار المنتدى وأعضائه بالعثور على المعلومات باستخدام ميزة البحث.
• استخدم المصحح اللغوي وراعي قواعد اللغة عند كتابتك في المنتديات حتى تظهر بالمظهر اللائق التي تتمناه.
• أعطي انطباع جيد عن نفسك .. فكن مهذباً لبقاً واختر كلماتك بحكمة.
• لا تكتب في المنتديات أي معلومات شخصية عنك أو عن أسرتك ، فالمنتديات مفتوحة وقد يطلع عليها الغرباء.
• أظهر مشاعرك وعواطفك باستخدام ايقونات التعبير عن المشاعر Emotion Icon's عند كتابة مواضيعك وردودك يجب ان توضح مشاعرك أثناء كتابتها ، هل سيرسلها مرحة بقصد الضحك ؟ او جادة أو حزينه ؟ فعليك توضيح مشاعرك باستخدام Emotion Icon's ،لأنك عندما تتكلم في الواقع مع احد وجها لوجه فانه يرى تعابير وجهك وحركة جسمك ويسمع نبرة صوتك فيعرف ما تقصد ان كنت تتحدث معه على سبيل المزاح أم الجد. لكن لا تفرط في استخدام أيقونات المشاعر و الخطوط الملونة و المتغيرة الحجم ، فما زاد عن حده نقص.
• إن ما تكتبه في المنتديات يبقى ما بقي الموقع على الإنترنت ، فاحرص على كل كلمة تكتبها ، فمن الممكن ان يراها معارفك وأصدقائك وأساتذتك حتى وبعد مرور فترات زمنية طويلة.
• حاول اختصار رسالتك قدر الإمكان :بحيث تكون قصيرة و مختصرة ومباشرة وواضحة وفي صلب مضمون قسم المنتدى.
• كن عالمياً : واعلم أن هناك مستخدمين للإنترنت يستخدمون برامج تصفح مختلفة وكذلك برامج بريد الكتروني متعددة ، لذا عليك ألا تستخدم خطوط غريبة بل استخدم الخطوط المعتاد استخدامها ، لأنه قد لا يتمكن القراء من قراءتها فتظهر لهم برموز وحروف غريبة.
• قم بتقديم ردود الشكر والتقدير لكل من أضاف رداً على موضوعك وأجب على أسئلتهم وتجاوب معهم بسعة صدر وترحيب.
• استخدم ميزة البحث في المنتديات لمحاولة الحصول على الإجابة قبل السؤال عن أمر معين أو طلب المساعدة من بقية الأعضاء حتى لا تكرر الأسئلة والاستفسارات والاقتراحات التى تم الإجابة عنها قبل ذلك.
• تأكد من أنك تطرح الموضوع في المنتدى المخصص له: حيث تقسم المنتديات عادة إلى عدة منتديات تشمل جميع الموضوعات التي يمكن طرحها ومناقشتها هنا، وهذا من شأنه أن يرفع من كفاءة المنتديات ويسهل عملية تصنيف وتبويب الموضوعات، ويفضل قراءة الوصف العام لكل منتدى تحت اسمه في فهرس المنتديات للتأكد من أن مشاركتك تأخذ مكانها الصحيح.
• استخدم عنوان مناسب ومميِّز لمشاركتك في حقل الموضوع. يفضل عدم استخدام عبارات عامة مثل "يرجى المساعدة" أو "طلب عاجل" أو "أنا في ورطة" الخ، ويكون ذلك بكتابة عناوين مميِّزة للموضوعات مثل "كيف استخدم أمر كذا في برنامج كذا" أو "تصدير ملفات كذا إلى كذا".
• إحترم قوانين الملكية الفكرية للأعضاء والمواقع والشركات، وعليك أن تذكر في نهاية مشاركتك عبارة "منقول عن..." إذا قمت بنقل خبر أو مشاركة معينة من أحد المواقع أو المجلات أو المنتديات المنتشرة على الإنترنت.
• إن أغلب المنتديات تكون موجهه لجمهور عام ولمناقشة قضايا تثقيفية وتعليمية . لذلك يجب ان تكون مشاركتك بطريقة تحترم مشاعر الآخرين وعدم الهجوم في النقاشات والحوارات. وأي نشر لصور أو نصوص أو وصلات مسيئة، خادشة للحياء أو خارج سياق النهج العام للموقع.
• المنتدى لم يوجد من أجل نشر الإعلانات لذا يجب عدم نشر الإعلانات أو الوصلات التي تشير إلى مواقع إعلانية لأي منتج دون إذن او إشارة إلى موقعك أو مدونتك إذا كنت تمتلك ذلك.
• عدم نشر أي مواد أو وصلات لبرامج تعرض أمن الموقع أو أمن أجهزة الأعضاء الآخرين لخطر الفيروسات أو الدودات أو أحصنة طروادة.
•ليس المهم أن تشارك بألف موضوع فى المنتدى لكن المهم أن تشارك بموضوع يقرأه الألوف،فالعبرة بالنوع وليس بالكم.
• عدم الإساءة إلى الأديان أو للشخصيات الدينية.
•عند رغبتك بإضافة صور لموضوعك في المنتدى ، احرص على ألا يكون حجمها كبير حتى لا تستغرق وقتاً طويلاً لتحميلها وأن تكون في سياق الموضوع لا خارجه عنه.
•الالتزام بالموضوع في الردود بحيث يكون النقاش في حدود الموضوع المطروح لا الشخص، وعدم التفرع لغيره أو الخروج عنه أو الدخول في موضوعات أخرى حتى لا يخرج النقاش عن طوره.
• البعد عن الجدال العقيم والحوار الغير مجدي والإساءة إلى أي من المشاركين ، والردود التي تخل بأصول اللياقة والاحترام.
• احترم الرأي الآخر وقدر الخلاف في الرأي بين البشر واتبع آداب الخلاف وتقبله، وأن الخلاف في الرأي لا يفسد للود قضية.
• التروي وعدم الاستعجال في الردود ، وعدم إلقاء الأقوال على عواهلها ودون تثبت، وأن تكون التعليقات بعد تفكير وتأمل في مضمون المداخله، فضلاً عن التراجع عن الخطأ؛ فالرجوع إلى الحق فضيلة. علاوة على حسن الاستماع لأقوال الطرف الآخر ، وتفهمها تفهما صحيحا.
• إياك و تجريح الجماعات أو الأفراد أو الهيئات أو الطعن فيهم شخصياً أو مهنياً أو أخلاقياً، أو استخدام أي وسيلة من وسائل التخويف أو التهديد او الردع ضد أي شخص بأي شكل من الأشكال.
• يمنع انتحال شخصيات الآخرين أو مناصبهم من خلال الأسماء أو الصور الرمزية أو الصور الشخصية أو ضمن محتوى التوقيع أو عن طريق الرسائل الخاصة فهذا يعتبر وسيلة من وسائل الإحتيال.
• إذا لاحظت وجود خلل في صفحة أو رابط ما أو إساءة من أحد الأعضاء فيجب إخطار مدير الموقع أو المشرف المختص على الفور لأخذ التدابير اللازمة وذلك بإرسال رسالة خاصة له.
• فريق الإشراف يعمل على مراقبة المواضيع وتطوير الموقع بشكل يومي، لذا يجب على المشاركين عدم التصرف "كمشرفين" في حال ملاحظتهم لخلل أو إساءة في الموقع وتنبيه أحد أعضاء فريق الإشراف فوراً.
See more
See less

نكت ..... مستوى

Collapse
This topic is closed.
X
This is a sticky topic.
X
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • فيه حساوي سألوة من الي بنا الكعبه ؟؟؟

    قال : والله ماادري بس يمكن ارامكو

    فيه سوداني
    ما عرف انه معوق الا بعد 3 ايام
    واحد يصيد طيور ؟ سالوه ليش لابس بجامه ؟ قال علشان الطيور تحسبني نايم !

    سكران دخل بسيارته الى المغسلة ، قاله الهندي : غسيل ؟ قال : لا ، بس كوي !

    إمام لبناني صلى وراه حريم ، قالوا : آمين ، قال : يأبرني هالصوت رح عيد الفاتحة

    عجوز تشوف مباراة ، يوم جاء الأمير يوقع على الكورة ، قالت : إيه افقعها تراهم صجونا !
    محشش في الحرب قالوا له : خلك مساند .. قال : والمراكي من هي عليه ؟!

    بدوي مظلي ، نقز من الطيارة ، سحب المظلة ماانفتحت ، ليه ؟

    لابس فوقها فروة !

    بدوي عازم حجازي ، قاله : تعش وترى هذا مهوب حقك .. قال الحجازي : أنا ايش دراني أكلت منوه !

    بدوي أول مره يشوف فلبيني ، قال : أهب شبعان نوم !


    : خكري ارسلته امه للصيدليه يجيب لها علاج رجع لقاها ميته قال: السخيفه ماتت

    يقولك في إرهابي حساوي(والسموحه يالحساويه) قالو له ايش اخر عمليه سويتها
    قال:بواسير
    فيه صعيدي ربح مليون ..
    خافوا يبلغونه الخبر يموت من الصدمه,,
    قال العمدة أنا أقول له...
    يا محمدين لو ربحت مليون تعمل ايه ؟؟؟؟
    قال: أديك نصهم...
    مات العمده

    مصري يكذب على بدوي
    ويقول :
    انا رحت القنفزة وطبرقل وشرورة

    قال البدوي

    ( والطقعه ) اكرمك الله

    قال المصري
    اهي دي بالزات اعدت فيها خمسة ايام
    مره محشش دخل على امه لقاها تلف سمبوسه .. قالتله تعرف تلف !! قال اقول اعقلي

    زوجه تقول لزوجها : صار لك ساعتين وانت تقرأ وتمقل عقد زواجنا........ ِوش تدور؟

    ردّ عليها: .......أدور تاريخ إنتهاء العقد!!!!


    طالب سأل الاستاذ ... هل القمر له رجول ؟ ..قال الاستاذ ( لا ) .. من قال لك هذا قال الطالب : سمعت ابوي يقول لأمي أرفع رجيلكي ياقمـــر

    واحـد راح لـطـبـيـب الاسـنـان ... قـال يادكـتـور شـيـل لـي سـنـي ... وخـل لـي شــيـعـي

    • قـروي فـتـح حـسـاب فـي الـبـنـك ... اعـطـوه بـطـاقـة صـراف الـكـتـرونـي ... راح وغــلـفـهـا
    فيه قـروي توظـف في وزارة الحـج راح اول يوم للعمل وهـو مـحـرم

    وحده راحت عند الدكتور ، وبعد ما فحصها قال لها ـ بتروحي وبتعملي اشاعة وبترجعي لعندي . فخرجت واخذت تصرخ ـ الدكتور مات ..الدكتور مات ..

    صعيدي ذهب الى المستشفى ، وبعد تحليل بوله قالت له الممرضة الحسناء ـ بولك فيه سكر . فظن الصعيدي بان الممرضة تغازله فقال ـ دنتي بولك اللي هوا زي العسل .

    مصرية عزمت بدوية وقلت تفضلي المطرح مطرحك ...قالت والله ما تطرحيني وانا أخت مفلح


    ولد صغير يسأل امه قالها ليش ابوي اقرع قالت له يا ولدي هذي علامة الذكاء قال لها الولد أشوف شعرك طويل

    في عصابه كلهم صلع دخلو بيت سرقوا كل شي لا شي واحد ايش هوا...؟

    المشط ^^

    في خاروف يوم عيد الأضحى سأل أمه قال مااااااااااااع وين بااااااااااااااااااع قالت إنباااااااااع

    في عجوز لازقة بالجدار ليش : ................. اسمها ذكريات !!!!!!!!!!

    اشارة المرور
    في دكتور عيون شاف اشارة المرور حمراء نزل حط لها قطرة
    واحد بلدياتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب


    نكت
    * هل تعرف من هو اوفى مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول
    حياتها تدفن فيه

    * واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يا أخي عود الكبريت ده ما
    بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية

    * مرة مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضيات خلفوا ولد متساوى الساقين

    * ايه الفرق بين الاسبوع و موس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    الاسبوع فيه حد , والموس فيه حدين , والصحراء ما فيهاش حد

    * زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة , وقعوا
    كلهم في حفرة إلا الزرافة ,قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها
    :إحنا جعانين عايزين ناكل قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟
    قالت لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله

    * واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه

    * تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى
    ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع

    * مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي
    شكلك اتغير خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي .الاول: قاله وكمان غيرت اسمك

    * واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح

    * واحد راح للدكتور بيقولوا يا دكتور كل ما اكلم واحد ينام مني ........... يا دكتور ........... يا دكتور

    * بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .دعاية

    * واحد بيقول لصاحبه ... الحق الثعبان دخل غرفة حماتك ... قاله:
    سيبه يستاهل

    * واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه


    يا جماعه هالنكته أختيرت على أنها
    أقوى نكته سياسيه بالعالم

    بس أنا حابب إني إحكيها السوري مو بالعربي الفصيح بتسمحولي ؟؟

    يا سيدي آل كان جورج بوش عازم توني بلير على الغدا و بعد ما طفحو
    ريتو سم الهاري ينزل على مصارينون طلعو لعند الصحافيين مشان يعملو
    مؤتمر صحفي

    المهم سئلوهون الصحفيين شو صار معكون بعد ما خلصتو إجتماعكون ؟

    قال الرئيس بوش الله يهدو : و الله قررنا إنو نقتل 20 مليون عربي و
    دكتور سنان واحد

    الصحفيين إندهشو و تطلعو ببعضون والكل صار ملهوف على السؤال اللي
    بعدو

    سألو الصحفيين : إشمعنا يعني دكتور سنان واحد ؟؟

    آم بوش اللعين ضحك و تطلع على توني بلير و همس بإدنو

    ما قلتلك إنو ما حدا رح يهتم بال20 مليون عربي ؟

    بلديات حب يعاكس واحدة لابسة جزمة بيضة فقالها نهارنا زي
    الجزمة


    - بيسألوا شيخ ايه رأيك في فستان نانسي عجرم قال ضيق
    وعاري وفاضح
    بس لايق عليها بنت الكلب
    ..

    صعيدي حاطين صورته على
    الاشارةلـــيييييييييييه؟.....
    احذر مفاجئات الطريق


    مرة واحد صعيدى راح مصرعلشان يشتغل فبعد ما اشتغل بعت
    لأهله دستة جاتوه فبعتوله الرد..."هريدى أهلك وناسك
    عيسلموا عليك نفر نفر ويجلولك الصابون اللى بعته بيوسخ
    الهدوم".


    واحد صعيدي رجع من السفر بعد غيبة بيسأل عن ابنه الصغير
    قاولوله ان القطر داسه قالهم تااااااني


    مرة واحد امريكي وواحد اسباني وواحد صعيدي اتفقوا مين
    بجيب اكبر تمساح راح الامريكي جاب واحد كبير وراح
    الاسباني جاب واحد اكبر وراح الصعيدي و ما رجع راحوا
    يدوروا عليه لقوه شايل تمساح صغير و بغني له باب فين ؟؟



    صعيدى أخذ شهادة دكتوراه فقال لزوجته والله ماخبرشى ليه
    الناس بيحكوا على الصعايدة أدينى جبت الدكتوراه. فقالت
    له زوجته: دق على الخشب لا تصيب حالك بالعين. فدق على
    الخشب. فقالت الزوجه مين على الباب؟ فقال الزوج: خليكي
    انا بشوف مين



    مرة في واحد صعيدي مات أبوه فلما سألوه عن السبب قال لهم
    جلطة بالمخ . قالوا لا حول و لا قوة الا بالله و المخ ده
    جاله منين !!!


    اثنان صعايدة يلعبون الشطرنج فقال الأول : قتلتلك الحصان
    ! فأستأذنه الثاني
    بضع دقاق و عندما عاد اليه قال :
    سممتلك البهايم


    في بدوي قال لأبوه: عايز آخذ نوكيا قال له:على جثتى
    حتاخد بنت عمك


    بدوى اول مرة يشوف فلبيني قال يا بخته هذا شبعان نوم


    اتنين صعايدة بيلعبوا شطرنج الملك مات مشلول


    مرة صعيدي طلعله عفريت علاء الدين وقالوا شبيك لبيك
    خدامك بين ايديك قاله
    عايز كوبري من الصعيد الى نيويورك
    قاله مستحيل شوف طلب غيره قاله طيب خلي الصعايدة يفهموا
    فكر شوي وقاله عايز الكوبري اتجاه واحد ولا اتجاهين ؟


    مره واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته بلغ عنها
    فقال له الظابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض طلع الصعيدى
    بره لقى الناس بتحفر لخط المترو فقالهم الهمه يارجاله هى
    سوده وفيها سوسته


    إبليس زار شارون في مرضه ، شارون مات من الفرح لما شاف ابليس وفاق من الغيبوبه . إبليس نظر وقاله . إوعي تموت لإن شياطينى حالفه تسلم وتسيب جهنم لو إنك دخلتها ...



    ------

    كلنا نذكر حكاية الطبيب المصري الذي تمت معاقبته لقذفه مدير مدرسة في البكيرية بالقصيم بانه اعتدى على ابنه الطالب في المدرسة.

    سال الصحافيون الرئيس حسني مبارك بعد نجاته من محاولة اغتياله في اديس ابابا، ياسيادة الرئيس هل ستذهب الى اديس ابابا مرة اخرى؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    فاجاب الرئيس حسني مبارك قائلا: اعوذ بالله ، ده انا اروح البكيرية ولا اروح اديس ابابا.

    امير قطر حاول يركب حصان سباق قاله الحصان ارجع وراك قال الامير ليه قال خائف تنقلب علي

    قصيميه تزوجت ايراني جاهم ولد سموه اية الله دحيم

    يقال ان حسن نصر الله .... ارسل هيفاء وهبي للتفاوض مع اسرائيل ... رجعت (حامل ) ... انتفض الشاطر حسن ... وبصوت عالي اخذ يصرخ ... شوهيدا ... شوهيدا ... يا (..........) .... ردت عليه .... سيدي ... هذا اسير اسرائيلي ....
    رد الشاطر ... فشي اشي اشجع منك ست هيفا ...
    يقال ان وزير الزراعه في ايران اسمه علي زارع اكبر باذنجاني
    ال الامريكي ان اقدر اسب الرائيس الامريكي وسط واشنطن قال السوري انا اقدر اسب الرئيس الامريكي وسط دمشق

    سعودي قروي سافر الى الاردن عن طريق البر لما وصل الى جمارك الاردن قال موظف الجمارك شو بالشنته ياولد قال القروي فيها كنابل قال الموظف شو كنابل اتصل الموظف على وزير الدفاع وجاء وقال اشفيه عسى خير قال لا ابد هاض السعودي مهرب كنابل بشنته قال وزير الدفاع افتح شنتتك ياولد القروي فتح الشنته وصار اللي بيها يطانيات يعني لحفات قالو يا ابن الاوادم جان قلت بطانيات

    وزير مصري يكذب على السعوديين
    ويقولهم :
    انا رحت القنفزة وطبرقل وشرورة

    قالو السعوديين

    ( والط****** ) اكرمك الله

    قال المصري
    اهي دي بالزات اعدت فيها خمسة ايام

    ------
    يقولون صدام حسين كان عاقد اجتماع بوزراءة وقال لهم الي اسمه بحرف الطاء يطلع برى قام طارق عزيز وطه ياسين رمضان وعزت ابراهيم !
    قال صدام : رفيق عزت ليش قمت ؟
    قال عزت : جنابك تناديني ( طرطور )
    الرئيس السادات شاف ياسر عرفات بالقير قال له السادات انت ميت منصه مثلي قال عرفات لا انا ميت تسمم

    واحد مسوي نفسه ولد نعمه سألته بنت وين تدرس
    قال في الشراتون ...
    في رجال من زود المرجله حاط نغمة جواله قرقعة فناجيل 00000
    فيه محشش دخل على راعي بقاله قال عندك ببسي حار قال ايوه 00000
    قال حطه في الثلاجه
    واحد محشش دش على زوجتة اول يوم العرس لقاها مستحية
    قال الاخت اول مره تعرس
    فيه مدرس لغه عربيه سال طالب قروي قاله من ذو متى وانت ترعى الغنم
    قال الطالب (منذ مبطي)
    حرامي نجح ولده قال ابوه ايش رايك في سيارت الجيران
    عصبي ضربته شمس جمع شلته
    فيه قروي يقراء على سيارته ليش يبغى يطلع العفريته
    في خكاريه جو بيشون لحم شووه على الدفايه
    مرة واحد قروى راح لبياع التليفزيونات قالوا عندك تليفزيونات ملونة
    قالو اه قالوا طب إدينى واحد اصفر
    فيه قروي دخل راسه في قفص الأسد . قاله الحارس:
    طلع راسك من القفص. قال : بسم الله ماني بآكله.
    حوطي مشغل شريط وحاط لسانه على المسجل00 قالوا وش تسوي؟

    فية واحد راح يخطب بنت قراوى.. قالوله:يفتح الله مانزوج عزاب
    قروي اتزوج مدرسة لغة عربية قالتله : هل اسكب لك الشاي قال:
    احلى ياانجليزي
    عربجيه تاكل حلى وزوجها قاعد يغازلها يقول:
    حلى ياكل حلى وأنا وش اكل قالت:كل تبن
    حشش طلق زوجته راحت تلم اغراضها قالها اشوفك زعلتي؟؟؟؟؟
    هذي عجوز مسويه فاهمه تقول حق ولدها جاي متأخر وريحتك بلووووت
    واحد خطب وحده قالوله العرس باستراحة قام جاهم بملابس كورة
    في واحد يبي يتزوج قالت له امه شنو تبي مواصفاتها
    قال ابيها بيضة وطويله وتشتغل ثاني يوم جابو له ثلاجة
    واحد وقفه المدرس وقلو اكتب رقم11 كتب واحد
    وقل للمدرس الواحد الثاني علي اليمين والا اليسار
    صعيدي هرش تحت ابطه طلع عش عصافير
    فيه وحدة قالت لزوجها قلي كلمة تشعرني بالدفء قالها فروة

    قاله نص الدله ديتول
    نذل وصى عياله وهو فى الانعاش يصيرون أنذل منه قطعوا عنه جهازالتنفس!!
    حوطي ابوه مات يوم غسلوه قالوله عط الرجال50 ‏ريال
    قال والله لو انه لكزس


    محشش يقرأ أسماء الوفيات بالجريدة
    قال: ‏يارب عسى أسمي ماهو معهم


    سالو صرصور وش فيك تلحق سيارة الشفط؟؟؟؟؟
    قال سحب الاهل والعفش ورااااح
    محشش عاكس أمه . قاله على وين يانور العين قالت على البيت ياملعون الوالدين 6:30 علشان عندي شغل , وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى 00 قال يا اخوان اتذوق الفن0 ‏نذل يصب لأبوه قهوه قاله أبوه وش آخر أخبار النذاله ‏منسم سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو.. ‏قال: ‏تصدقون توني أدري ان اسمه صالح
    Last edited by AboJado; 26-11-2007, 04:26 PM. Reason: مشان المستوى

    من هنا مررت........

    Comment


    • نظمت احدى المؤسسات مسابقة جائزة مليون ريال للي عنده
      > >
      > > (10 عيال)
      > >
      > > وفي شخص عنده تسعة عيال بس
      > >
      > > قال لزوجته أسمعي .. أنا زمان غلطت مع وحدة وجبت منها ولد
      > >
      > > إيش رأيك اروح اجيبه ونكمل العشرة وناخذ الجائزة
      > >
      > > قالت الزوجه طيب المهم المليون ريال
      > >
      > > راح الزوج يجب الولد ورجع للبيت ما لقى عياله التسعه
      > >
      > >
      > >
      > > قالها: يا مرا وين العيال؟؟؟
      > >
      > >
      > >
      > > قالت: الصراحة كل واحد جا ابوه واخذه
      > >
      far from what i once was ,, but not yet what i'm going to be ! ,,

      Comment


      • حلوة حلوة حلوة
        هي النكت يا بلا
        كــــــــف عدس
        يسعد الله
        كل شي بيتاكل بينحط عليه مايونيز
        و بحبكن أكثر ما بحب المايونيز


        Comment


        • رهيبة ...

          Delight yourself also in the Lord, and He will give you the desires and secret petitions of your heart

          !! Brothers and will stay until death !!

          Comment


          • رد: نكت ..... مستوى

            اربعة حماصنة حرابيق طالعين بتكسي شوفيره كمان حمصي, بدّن ياكلوا الاجرة عالشوفير قام اتفقوا انو ينزلوا بسرعة بس توقف السيارة وفعلا وقفت السيارة قام فتحوا الابواب بسرعة واشتغل الركض رجليهم تدق بضهرهم من السرعة وفاتوا ببناية عالعظم وطلعوا اول طابق....تاني طابق....تالت.....هيك حتى وصلو لاخر طابق لزقوا بالحيطان ولا حِس ولا نفس,

            بعدين واحد منهم لكش اللي جنبو وقال له: يا ترى شو صار بالشوفير؟؟؟

            قال له: لك انا الشوفير بس قلي شو القصة؟!



            far from what i once was ,, but not yet what i'm going to be ! ,,

            Comment


            • رد: نكت ..... مستوى

              فيه عجوز حمصية طبّوا عليها حراميه وسرقو التلفزيون، قامت لحقتهم ركض عشان تعطيهيم الريموت كونترول




              حمصي فـتـح حـسـاب فـي الـبـنـك .... اعـطـوه بـطـاقـة صـراف الـكـتـرونـي .... راح غــلـّـفـهـا



              حمصي يقول لأبوه: يابا، بدّي اكمّل دراستي برّا ....

              قال له أبوه: ما عندي مشكلة يابا، هلأ بخلـّي امك تفرشلك بالجنينة، بس انتبه من البرد



              وحدة حمصية ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و إحنا بنطلع الشنطة من تحت الارض.

              وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلدية يحفرو، قالت لهم: شدّوا حيلكم يا شباب، الشنطة لونها بني



              مرة واحد وجعه ضرسه قام راح الى طبيب حمصي وقال للدكتور: دخليك يا دكتور هالضرس عذبني كتير شوفلي صرفة معاه، قام الدكتور خلعلوا كل اسنانه عدا الضرس المنخور، صُعق المريض وقال له شو عملت؟

              قاله له الدكتور: إيه، خليه مثل الكلب لحاله



              مرة الحماصنة جمعوا تبرعات من بعضهم واشتروا قنبلة ليضربوها على حماه، قام الطيار الحمصي طار وضرب القنبلة بنص حمص، قاموا سألوه بعدين، ليش ضربت القنبلة بحمص؟ قال لهم: شو احنا دافعين دم قلبنا عالقنبلة لنضربها بحماه ؟؟!!




              مرة الحماصنة سمعوا انو في عاصفة جاي على حمص، قاموا كتبوا لافتة وعلقوها بأول حمص ( درعا ترحب بكم )


              آخر حـِكـَم الحماصنة

              'إذا لم تكن ذئبا ً ....... فأنت حيوان آخر'




              ما القاسم الشترك بين الحمصي الزكي و الديناصورات؟

              الإثنين انقرضوا




              واحد حمصي اشترى تكسي و فرحان فيها كتير،

              صاروا العالم يأشرولوا: (تكسي تكسي....؟)....وهو يقول: ( ايه بعرف بعرف....)




              حمصي مسطول حامل كرتونة بيض شاف قشرة موز بالشارع قال يا حبيبي راحو البيضات




              واحد حمصي شاف ناس متجمعين، راح يشوف شو في، قام ما قدر يفوت من كتر العجقة، قام شغـّل مخـّه وصرخ بالناس، زيح انت وياه، هاد ابن عمي ابن عمي قامت الناس كلها وسعتلوا الطريق وفات قام لاقى حمار ميـّت




              شرطي حمصي عم يركض ورا حرامي آم سبقو
              far from what i once was ,, but not yet what i'm going to be ! ,,

              Comment


              • رد: نكت ..... مستوى

                هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههه
                هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههه

                بس انا ما قريت النكت قريت بس مرام هههههههههههههههههههههههه
                ريجينا جود غابي

                اجعل قلبنا مثل قلبك

                نحن نحب الحياة

                Comment


                • رد: نكت ..... مستوى

                  آخر وحدة رهيبة بتركع هههههه
                  Delight yourself also in the Lord, and He will give you the desires and secret petitions of your heart

                  !! Brothers and will stay until death !!

                  Comment


                  • رد: نكت ..... مستوى

                    عجوز شافت جني گالت أعوذ بالله منك ومن شكلك.. گللهه: شلونج هسه انتي عاد؟؟

                    كردي يشتغل بالتنقيب عن الآثار... ديحفر طلعتله طابوگه جمهوري... ركض للمدير يصيح: إستاد.. لگيت الدوشيش مال حمورابي؟


                    أحول تزوج على مرته... طلعت هيه نفسهه

                    اشتقتلكن



                    اخوة حتى الموت


                    merry christmas




                    لو لفيت العالم كله ما بلاقي مثل قلبك الطيب يا اعز الناس ليه

                    ميمو انتي دايما بقلوبنا
                    الله يشفيكي ويكون معاكي

                    Comment


                    • رد: نكت ..... مستوى

                      Originally posted by tony View Post
                      هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههه
                      هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههه

                      بس انا ما قريت النكت قريت بس مرام هههههههههههههههههههههههه
                      بخخخخخخخخخ حكى بدري...
                      far from what i once was ,, but not yet what i'm going to be ! ,,

                      Comment


                      • رد: نكت ..... مستوى

                        هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههه
                        هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههه
                        هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههه
                        هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههه
                        هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههه

                        جمهورية كفرام المتحدة المستقلة
                        جيت على كفرام القلب دلو لحتى اذا سألني لبنان قلو
                        في ضيعة بقلب هالوادي الشمالي فلش ع سطوحها يسوع ضلو
                        www.kufrram.com

                        أخوة حتى الموت

                        Comment


                        • رد: نكت ..... مستوى

                          قال في واحد محشش عم بيسوق سيارة و قفو الشرطي قلو عطيني وراقك ؟ قلو المحشش : شو حشيشو ما حشيشة

                          بس اي احلا شي النكتة الاخيرة تبع الشرطي اي شو بتركع انا مسحت الارض قال سبقو ههههههههههههههههههههههه

                          جمهورية كفرام المتحدة المستقلة
                          جيت على كفرام القلب دلو لحتى اذا سألني لبنان قلو
                          في ضيعة بقلب هالوادي الشمالي فلش ع سطوحها يسوع ضلو
                          www.kufrram.com

                          أخوة حتى الموت

                          Comment


                          • رد: نكت ..... مستوى

                            أبو جادوووو

                            سودانية عم تقطع الشارع
                            شافها حشاش صار يغني: وعدا الليل على مهلو

                            Delight yourself also in the Lord, and He will give you the desires and secret petitions of your heart

                            !! Brothers and will stay until death !!

                            Comment


                            • رد: نكت ..... مستوى

                              ههههههههه حلوة ابو كابي
                              سلطانة ٌ و الكل يعرفني

                              ستُّ النساء ِ يغازلـُني المطرْ

                              الشمس ُ في كفي تداعبني

                              ومن السماء ِ يمازِحـُني القمرْ

                              Comment


                              • رد: نكت ..... مستوى

                                هههههههههههه
                                عن جد حلوين





                                السعادة الحقيقية تكون في قلبك
                                لا تبحث عنها خارجا
                                \/
                                \ /
                                \ /





                                Comment


                                • رد: نكت ..... مستوى

                                  Originally posted by abogabi View Post
                                  أبو جادوووو


                                  سودانية عم تقطع الشارع
                                  شافها حشاش صار يغني: وعدا الليل على مهلو
                                  هههههههه رهيبي
                                  far from what i once was ,, but not yet what i'm going to be ! ,,

                                  Comment


                                  • رد: نكت ..... مستوى

                                    > >
                                    > >
                                    > >
                                    >
                                    > مرة واحد حمصي راح عند الصيدلي قله: عندك حليب أطفال قام قلو الصيدلي: إيه شو إسمو
                                    > >
                                    > >
                                    قلو الحمصي: عبد الرزاق
                                    > >
                                    > >
                                    > >
                                    > >
                                    حمصي فتح حساب بالبنك عطوه بطاقة صراف راح جلّدها
                                    > >
                                    > >
                                    > >
                                    > >
                                    سألوا واحد حمصي: ماذا تكره ؟ فأجابهم أكره التمييز العنصري والزنوج
                                    > >
                                    > > .
                                    > >
                                    > >
                                    حماصنة راحوا يلعبو بلياردو طلع واحد منهم عالطاولة و قال يللا شباب انا الحارس
                                    > >
                                    > >
                                    > >
                                    > >
                                    عصفور حمصي كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة وسقط على الأرض، شفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور وأخذه إلى البيت، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبز، ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلا: العمى! سجن وقضبان!؟ معقولة نكون روحناه للزلمة !
                                    > >
                                    > >
                                    > >
                                    > >
                                    حمصي وقع من رابع طابق التمت الناس سألو شوفي قللون مابعرف هللق وصلت
                                    > >
                                    > >
                                    > >
                                    > >
                                    الحماصنة عملوا مظاهرة........... لبسو واحد منهم بوش وحرقوه
                                    > >
                                    > >
                                    > >
                                    > >
                                    حمصي ما بيخلي مرته تطبخ ليييييش؟؟؟ بيغار عليها من عيون الغاز
                                    > >
                                    > >
                                    > >
                                    > >
                                    في واحد حمصي راح للدكتور بعد الفحص قاله الدكتور في عندك سرطان بالمخ، آم صرخ الحمصي: الله واكبر من وين أجاني المخ
                                    > >
                                    > >
                                    حمصي راح للدكتور قال له الدكتور امشي كل يوم 5 كيلو. اتصل الحمصي بعد أربعين يوم مع الدكتور وقالو انا هلأ في حلب شوساوي
                                    > >
                                    > >
                                    > >
                                    > >
                                    شو بيكون مكتوب داخل أحذية الحماصنة؟ الأصابع أولا
                                    > >
                                    > >
                                    بعد ما يتحمم الحمصي شو بيعمل؟ بيشلح أواعيه المبلولة
                                    > >
                                    > >
                                    > >
                                    > >
                                    عشرة بحارة حماصنة ماتوا، ليش؟ لما الغواصة خربت طلعوا بدهم يدفشوها
                                    > >
                                    > >
                                    ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مش أكثر؟ لأنه إذا أعطوهم فترة راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجديد
                                    > >

                                    دائــــــــــــــــــــــــــــ saso ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــما

                                    Comment


                                    • رد: نكت ..... مستوى

                                      انو انا ماعم صدق عيوني مظبوط بريف هون وينك وين هالغيبة انو النكت حلوين وشكرا
                                      بس الاحلى انت هون اهليننننننننننننننننننننننن
                                      اتهيقنا وزينا البيت


                                      لقدومك ضوت المغارة


                                      يايسوع الي طليت


                                      فكر فينا بزيارة




                                      صديقتي ياذات العينين الخضراوتين ....
                                      ان روحي تناديكي .....

                                      Comment


                                      • رد: نكت ..... مستوى

                                        أحلى شبيبة وأحلى عالم سمعو هي
                                        -------------------------------------------------------

                                        واحد فلسطيني راح عالحج شاف العالم عم ترجم
                                        قام جاب دولاب سيارة وشعلوووووووو


                                        Delight yourself also in the Lord, and He will give you the desires and secret petitions of your heart

                                        !! Brothers and will stay until death !!

                                        Comment


                                        • رد: نكت ..... مستوى

                                          لك وليييييييييييييييي ههههههههه حلوة حلوة هي كمان

                                          ميرسي ابو كابي
                                          سلطانة ٌ و الكل يعرفني

                                          ستُّ النساء ِ يغازلـُني المطرْ

                                          الشمس ُ في كفي تداعبني

                                          ومن السماء ِ يمازِحـُني القمرْ

                                          Comment

                                          Working...
                                          X